Во многих моментах себя узнаю Х)
22.01.2011 в 22:58
Пишет Локи Ди:Вдруг как в сказке скрипнула дверь, все мне ясно стало теперь
Я больше не могу терпеть. Все-таки напишу этот пост.
Как легко определить, что в вашем доме поселился комиксист:
Теоретическое пособие для начинающих комиксистоводов1. На столе за ночь вырастает настоящая плантация чашек и стаканов из-под кофе или чая. чай или кофе в них недопит.
2. На столе валяются фантики от конфет, которых у вас дома точно нет.
3. Вышеупомянутые aантики аккуратно собраны в несколько кучек, каждый фантик свернут по индивидуальной технологии.
4. На всех плоских поверхностях валяется изрисованная мордами и голыми телами бумага.
5. Ваш измученный кот сидит на шкафу и молится своему кошачьему богу, чтобы никто к нему не подходил с фразой: "я что-то не припомню кошачью анатомию, как там у них все гнется?".
6. Карандаши поточены. Все. Даже те, которые вы в последний раз видели в 7 классе, когда сломали карандаш пополам и выкинули его. Из него сделано аж два "двусторонних" карандаша.
7. Если у вас нет дома точилки - скорее проверьте ножи. Вероятнее всего, они уже измазаны карандашным грифелем.
8. Рядом с кучкой фантиков есть кучка карандашных опилок.
9. Цветные карандаши, которые вы потеряли в начальной школе, тоже поточены и лежат в коробочке вместе с остальными карандашами.
10. По столу неравномерно рассыпана "труха" от стирательной резинки.
11. Можете не радоваться, а посмотреть на пол, на завалы бумаги. Там тоже все в останках ластика.
12. Вообще полстола завалено какими-то рисовальными материалами, которых вы никогда в жизни не видели. Лучше их не трогать: бытует мнение, что рисование комиксов - это заразно.
13. Внезапно на столе стоит зеркало, которого там никогда не было.
14. На стенах висят плакаты с кумирами комиксиста. Для вас это просто мультяшные картинки.
15. Включите компьютер. Весь интерфейс сменился до неузнаваемости? Даже шкурки на винамп, мазилу и аську? Вы еще в почту зайдите, там тоже все теперь иначе выглядит. Убедились? То то же!
16. На полках вместо ваших книг (куда они, кстати, делись?) аккуратно стоят комиксы...
17. ...и фигурки с персонажами комиксов теперь в вашем доме тоже есть.
18. Если вы все еще не нашли самого комиксиста - попробуйте поискать его в пододеяльнике. Или вне комнаты. Скорее всего он где-то смотрит в окно. Комиксисты - они такие.
Вы нашли какое-то существо неопределенного пола, говорящего на слабопонятном языке, но не уверены, что это комиксист? Проведите следующие тесты:
1. Покажите существу один из постеров, или разворот комикса. Если зрачки раcширились, а глаза заблестели и забегали - перед вами комиксист.
2. Если существо отреагировало на картинки, но вы все еще сомневаетесь - дайте ему карандаш и бумагу. И попросите нарисовать героя последнего комикса, который он прочитал. Если во время рисования существо начинает гримасничать - перед вами комиксист.
Заметка: Как ухаживать за комиксистом.
Первое, что нужно сделать - это накормить его. Если вы не знаете, что едят комиксисты, подойдите к существу и уверенно скажите "Охайо!". Если существо посмотрит на вас, как на идиота, значит вы можете угостить его гамбургером или круасаном. А если ответит "охайо" и продолжит что-то говорить на неведомом языке - заварите ему Доширак.
Помните о том, что комиксисту нужно соблюдать режим дня. Поэтому не давайте ему сидеть до утра. Он все время будет говорить "я еще чуть-чуть", но можете его не слушать.
Не давайте существу пить больше двух чашек кофе или чая с периодичностью в 2 часа. Оно будет утверждать, что это его топливо, а вы все равно не давайте пить.
Комиксисты любят, когда их гладят. Не рекомендуется гладить во время работы.
Как можно чаще говорите комиксисту, что он круто рисует. Он будет заламывать руки и петь о своей ничтожности. Заткните его шоколадкой.
Комиксист будет вас лапать, если вы разного пола, и ставить вас в разные положения, потому что "так надо в этом кадре, а я не понимаю". Если вы одного пола, он навряд ли будет вас лапать.
Комиксист вообще все лапает, привыкайте.
Что делать, если комиксист на вас накричал, вы поругались, итд:
1. Если тема не затрагивала рисунки - подойдите через день. За это время комиксист уже все забудет.
2. Если тема затрагивала рисунки...убейтесь попробуйте подарить в знак примирения существу ту игрушку, которую он так хотел долгое время.
3. Искренне любите комиксиста. Все равно часто они помнят лишь свои вселенные и забывает все, что с ними происходило.
К сожалению, комиксисты не поддаются дрессировке. Также они любят собираться группами и придумывать истории.
Комиксисты быстро забывают людей (кроме тех, кто рисует), так что старайтесь чаще напоминать о себе.
URL записиЯ больше не могу терпеть. Все-таки напишу этот пост.
Как легко определить, что в вашем доме поселился комиксист:
Теоретическое пособие для начинающих комиксистоводов1. На столе за ночь вырастает настоящая плантация чашек и стаканов из-под кофе или чая. чай или кофе в них недопит.
2. На столе валяются фантики от конфет, которых у вас дома точно нет.
3. Вышеупомянутые aантики аккуратно собраны в несколько кучек, каждый фантик свернут по индивидуальной технологии.
4. На всех плоских поверхностях валяется изрисованная мордами и голыми телами бумага.
5. Ваш измученный кот сидит на шкафу и молится своему кошачьему богу, чтобы никто к нему не подходил с фразой: "я что-то не припомню кошачью анатомию, как там у них все гнется?".
6. Карандаши поточены. Все. Даже те, которые вы в последний раз видели в 7 классе, когда сломали карандаш пополам и выкинули его. Из него сделано аж два "двусторонних" карандаша.
7. Если у вас нет дома точилки - скорее проверьте ножи. Вероятнее всего, они уже измазаны карандашным грифелем.
8. Рядом с кучкой фантиков есть кучка карандашных опилок.
9. Цветные карандаши, которые вы потеряли в начальной школе, тоже поточены и лежат в коробочке вместе с остальными карандашами.
10. По столу неравномерно рассыпана "труха" от стирательной резинки.
11. Можете не радоваться, а посмотреть на пол, на завалы бумаги. Там тоже все в останках ластика.
12. Вообще полстола завалено какими-то рисовальными материалами, которых вы никогда в жизни не видели. Лучше их не трогать: бытует мнение, что рисование комиксов - это заразно.
13. Внезапно на столе стоит зеркало, которого там никогда не было.
14. На стенах висят плакаты с кумирами комиксиста. Для вас это просто мультяшные картинки.
15. Включите компьютер. Весь интерфейс сменился до неузнаваемости? Даже шкурки на винамп, мазилу и аську? Вы еще в почту зайдите, там тоже все теперь иначе выглядит. Убедились? То то же!
16. На полках вместо ваших книг (куда они, кстати, делись?) аккуратно стоят комиксы...
17. ...и фигурки с персонажами комиксов теперь в вашем доме тоже есть.
18. Если вы все еще не нашли самого комиксиста - попробуйте поискать его в пододеяльнике. Или вне комнаты. Скорее всего он где-то смотрит в окно. Комиксисты - они такие.
Вы нашли какое-то существо неопределенного пола, говорящего на слабопонятном языке, но не уверены, что это комиксист? Проведите следующие тесты:
1. Покажите существу один из постеров, или разворот комикса. Если зрачки раcширились, а глаза заблестели и забегали - перед вами комиксист.
2. Если существо отреагировало на картинки, но вы все еще сомневаетесь - дайте ему карандаш и бумагу. И попросите нарисовать героя последнего комикса, который он прочитал. Если во время рисования существо начинает гримасничать - перед вами комиксист.
Заметка: Как ухаживать за комиксистом.
Первое, что нужно сделать - это накормить его. Если вы не знаете, что едят комиксисты, подойдите к существу и уверенно скажите "Охайо!". Если существо посмотрит на вас, как на идиота, значит вы можете угостить его гамбургером или круасаном. А если ответит "охайо" и продолжит что-то говорить на неведомом языке - заварите ему Доширак.
Помните о том, что комиксисту нужно соблюдать режим дня. Поэтому не давайте ему сидеть до утра. Он все время будет говорить "я еще чуть-чуть", но можете его не слушать.
Не давайте существу пить больше двух чашек кофе или чая с периодичностью в 2 часа. Оно будет утверждать, что это его топливо, а вы все равно не давайте пить.
Комиксисты любят, когда их гладят. Не рекомендуется гладить во время работы.
Как можно чаще говорите комиксисту, что он круто рисует. Он будет заламывать руки и петь о своей ничтожности. Заткните его шоколадкой.
Комиксист будет вас лапать, если вы разного пола, и ставить вас в разные положения, потому что "так надо в этом кадре, а я не понимаю". Если вы одного пола, он навряд ли будет вас лапать.
Комиксист вообще все лапает, привыкайте.
Что делать, если комиксист на вас накричал, вы поругались, итд:
1. Если тема не затрагивала рисунки - подойдите через день. За это время комиксист уже все забудет.
2. Если тема затрагивала рисунки...
3. Искренне любите комиксиста. Все равно часто они помнят лишь свои вселенные и забывает все, что с ними происходило.
К сожалению, комиксисты не поддаются дрессировке. Также они любят собираться группами и придумывать истории.
Комиксисты быстро забывают людей (кроме тех, кто рисует), так что старайтесь чаще напоминать о себе.
Спасибо за внимание, ваш Кори