Экзотический товар)
НЯШ великий сайт, дабы не захламлять френд-ленту Лис прячет понравившиеся лулзы под кат) 
ЛОЛxxx
Я придумала гениальный, оригинальнейший ход, никогда ранее не использовавшийся в аниме.
xxx
Значит так...
xxx
Герою вырывают глаз (как вариант - руку, ногу... или же ломают нос, ребро и т.п.)...
xxx
А он...
xxx
Не усмехается. Не вырубается. Не стискивает зубы. Не рычит и не бросается на врага с новыми силами.
xxx
ОН ПРОСТО ПАДАЕТ НА ПОЛ, КОРЧИТСЯ И ОРЁТ!
xxx
Такого ещё нигде не было!
________________________________________________
xxx
Хожу на курсы японского, там кроме меня есть ещё один онимешнег, только он вообще шизонутый, я его даже боюсь. Он говорит, что у него три терабайта.
yyy
ВЫХОДИ ЗА НЕГО!
xxx
Как там его зовут...
yyy
Да какая, к чёрту, разница? Не, давай лучше Я ЗА НЕГО ВЫЙДУ!
_________________________________________________
xxx
У японцев есть традиционное извинение - sumimasen. И большинство глаголов в японском языке заканчиваются окончанием masu (u не читается), обозначающую глагол настоящего времени. Глагол настоящего времени с отрицанием заканчивается на masen. Например, ikimasu - идти, а ikimasen - не идти. Недавно я узнал, что глагол "sumimasu" означает "жить". Соответственно, "sumimasen" - не жить. Таким образом, вежливые японцы вместо нормального "извините" говороят что-то вроде "чтобясдох".
_________________________________________________
KleoSakura: А вот знаешь, что такое любовь между анимешниками? Знаешь? :З Анимешная любовь - это когда вместо ласковых прозвищ "зайчик" и "солнышко", вы нежно зовёте друг друга "рогалик" и "микутяночка"; когда Она приходит домой, а мама небрежно спрашивает: "Ну как зовут твоего нового бойфренда? Вася? Петя? Серёжа?", а Она так уважительно произносит: "Шинигами-сама". Любовь анимешников - это когда на свидании Он дарит Ей не букет роз, а упаковку болванок, а совсем-совсем влюблённые - коробочку с новыми аниме-сериалами. Это когда Она ругает Его не из-за того, что он опоздал на свидание, а из-за того, что не скинул новые OST'ы на ваш общий mp3.
Анимешная любовь - это когда во время ролевых игр, вы одеваетесь не в полицейскую и преступника, а в Неку и Лелуша. Это когда Он под Её балконом поёт под гитару не баллады, а зачитывает любимые сцены из сёнен-манги, а самые-самые стойкие - из сёзде-манги. А романтический вечер для вас - это не поход в ресторан или кино, а вечер, проведённый у монитора за просмотром ОВАшек и АМВешек, с обязательным поеданием рогаликов и зелёным чаем. <З
_________________________________________________
xxx: О, прекрасная Анна-сан, приезжайте ко мне в летнюю резиденцию через полмесяца. Мы будем любоваться цветущей сакурой, пить саке и слушать пение неведомых существ…
yyy: Проще говоря, ты зовешь меня к себе на дачу, где мы будем смотреть как цветут вишни, пить водку и слушать орущую у соседей музыку, в основном Верку Сердючку, вперемешку со Зверевым?
xxx: Умеешь же ты разрушить все очарование ><
_________________________________________________
Welvimar: если ГГ прижимается к девушке, и в нём начинает просыпаться желание, то он становится супер-мачо, способным свернуть горы, даже если секунду назад он срал кирпичами и плакал от ужаса
MrJetBOX: реееебооорн
Welvimar: было бы круто - фансервисный боевик на 200+ серий. "Ааааа, мы все умрём, жопа-жопа-жопа!!! Дай-ка сиську пожамкать... АААААААААААА, ЗА МУЖИКА ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ ЕГО КУЛАКИ!!!!!!!”
_________________________________________________
Yoko: я понял какие аниме нужно смотреть в онгоингах
Yoko: где приключения
Yoko: или хардкорные завязки
Yoko: вот тогда извлекаешь максимум профита
Yoko: а всякие комедии похер как
Yoko: к примеру
Yoko: если смотреть гиас в онгоинге
Yoko: то думаю можно сойти с ума
cr1m: да
Yoko: т.к пока я смотрел
Yoko: меня уже трясло пока я шёл в туалет(!)
Yoko: а что творилось пока мне необходимо было выйти за пределы дома...
Yoko: я просчитывал все возможные варианты
Yoko: а лелуш сука бац и взорвал гору
___________________________________________________
xxx: Жил да был Дедка. И была у него простая скучная жизнь. Но как-то возле сельпо он увидел, как на какую-то бабку напали злые помидоры.
xxx: Бабка как кинет Деду волшебную тяпку, он ее на лету поймал и все помидоры порубил.
xxx: Тут говорит Бабка, что у Деда есть дар и он сможет спасти мир от Репки. И бегали бабка с дедом, с овощами сражались
xxx: Вот один раз встретилась им репка.
xxx: Отгреб Дед от репки, а та ему «Тебе еще 1000 лет тренировок, чтобы сражаться со мной на равных», потом злобно засмеялась и исчезла.
xxx: Тут Бабка говорит, что где-то есть Внучка, которая научит деда «Путю КПСС». Пошли они с Бабкой в путь.
xxx: Встретилась им Жучка. Та говорит «Репка убила всю мою свору и сожгла будку, я живу ради мести».
xxx: Дошли до Внучки, а там испытания. Дед прошел, а потом снова встретился с Репкой, когда тренировался у водопада.
xxx: Чуть не погиб Дед, если бы не друзья. Только Внучку в бою ранили, а все потому, что Жучка не работала в команде, а побежала одна мстить.
xxx: Тут все белое стало, а Деду явился огромный бюст Ленина. Дедка заглянул внутрь себя и нашел ответ на вопрос «Ради чего я сражаюсь?»
xxx: Тут он вернулся в реальный мир, а там с Внучкой уже все в порядке и та говорит «Поздравляю, ты познал «Путь КПСС!»
xxx: Дальше филлеры были, где они помогали Кошке и ее деревне.
xxx: Кошка зрителям понравилась, так что ее решили оставить в команде. Они с Жучкой вечно соперничают, но уважают друг друга в тайне.
xxx: И вот пришли они в цитадель Репки. Там сражалась с мощными крутыми овощами. Кошка с Патиссоном, Жучка с Брокколи, Внучка с Морковкой
xxx: А Бабка с трудом победила Свеклу, но затем ее со спины убила Репка. И дождь пошел.
xxx: Тут у Деда борода дыбом встала и светиться он начал. Еще тяпка его превратилась в лопату. И начался их бой с Репкой.
xxx: Говорит Дедка «Ты стала медленней!». А Репка ему «Готовься встретить Бабку!» Дерутся, дерутся, вот уже пол-огорода разрушили.
xxx: Тут прибегают остальные. Внучка кричит «Я узнала слабость Репки, ее надо вытянуть!».
xxx: Жучка и Кошка забыли о своих разногласиях, ради победы. Взялись за Внучку, а та за Дедку. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
xxx: Внезапно, помощница Репки, Мышка предала ее и примкнула к героям. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
xxx: Да еще и Репка новую форму обрела, стала крупнее и ботва развивается.
xxx: Но тут призрак Бабки явился. И говорит «Дедка, я всегда буду с тобой, пока ты помнишь меня!». И тоже взялась.
xxx: Репка в панике, кричит «Откуда такая сила?»
xxx: А Дедка усмехнулся и отвечает «Это потому, что я больше не один…у меня есть друзья!»
xxx: И вытянули Репку!
xxx: Вот и солнце взошло. Герои попрощалась, и разошлись по свету
xxx: Идет Дедка грустный, но тут видит на остановке какая-то бабка сидит, и есть в ней что-то знакомое…
xxx: КОНЕЦ
yyy: ничего себе сказочку на ночь попросила o.o
_____________________________________________________
xxx: Нет, он реально герой.
yyy: ???
xxx: Просто мы сидели у Ежа, и он так: "Не веришь!? Правда удалю!", ну я то думал, так шутит... Так он - БАХ! Shift+del прямо всю папку аниме, а он её где-то пол-года собирал, там гигов 700 было.
yyy: И чё он - просто раз удалил, ты говоришь, герой?
xxx: Так-вот и вся загвоздка! Ну я смотрю на Ежа, и у него лицо прям в ужасе... Он сразу на отмену, ну вроде типа, пошутил. Папка осталась, он её открывает, папки все, ВСЕ целы, тот колесико вниз крутит, и таким прискорбным голосом: "Пряности и волчицы нет". И всё, нервы сдали, вышел, и второй раз Shift+del, но на этот раз отменять не собирался, лишь под конец дёрнулся, отменил. Но там был один "Air Gear", ну и всё он и его снёс. А после пяти минут молчания как заорёт: "Выкуси, Mr. Freeman!"...
yyy: Свихнулся...
xxx: Да нет, вроде через две недели зашел, он "Доктора Хауса" смотрит, нормальный человек, лишь в универе "Алхимика" распространяет. Нормальный человек, я так подумал, но ты прав - свихнулся, вчера не выдержал, руки дрожат, круги под глазами - всю ночь K-ON качал, совсем ему конец...
______________________________________________________
xxx: их легко отличать
xxx: если ты видишь ироглиф и думаешь
xxx: "округлая закорючка"
xxx: это хирагана
xxx: если думаешь "угловатая закорючка"
xxx: это катакана
xxx: а если думаешь "бл*ть фак мой мозг что за херня"
xxx: это кандзи
xxx: стопудово
_______________________________________________________
Чё ты ржёшь? Нет, ну вот чего ты ржёшь? НЕТ, Я сказала нет! Это не девочка и девочка и не девочка и мальчик, это мальчик и мальчик, яой это, понимаешь? Что значит почему у парня волосы длинные? Да что, ты понимаешь, это модно и это уке, Уке? Уке тот кто снизу, да,да! Хавтит ржать!! Ой, мам, привет, а чего ты так рано с работы вернулась, мы? Да мы вот тут аниме смотрим ^_^' Э? Почему там секс, а ну так мыж развиваемся, нам интересно, Хватит ржать! Мам, не обращай на него внимания. Что? Почему там мальчик с мальчиком, ДА ТЫ ЧТО, МАМА! Откуда у тебя в голове такие извращения? Да какой это мальчик, ну где ты мальчика с длинными волосами видела? Да, дА! конечно девочка. Что? Похожа? НУ пф! А почему девочка не должна быть похожей на девочку? ХВАТИТ РЖАТЬ!! Мама, не переживай, он просто дурак, ай! Хватит меня бить! Почему девочка без груди, а оооо...уууу...эм... А! А японцам не нравятся девушки с большой грудью! Хватит кататься пополу, вставай гад! Что, мама? Почему в Хёнтае большие рисуют? ну потому что...стоп... А ТЫ ОТКУДА ПРО ХЁНТАЙ ЗНАЕШЬ? ОЙ, Мам, мама! Ты куда? на рынок, дык ты же вчера была. Мам вернись, ты лазила в мои диски? ХВАТИТ РЖАТЬ! МАМА СТООООООЙ!!
______________________________________________________
ххх: Мой благоверный, в поисках «чего бы пожрать», открыл холодильник и наткнулся на миску с размораживающимся фаршем.
ххх: Ну, там, кровь, мясо, жир перемолотый...
ххх: Он восхитился, воткнул туда на зубочистке плакатик с надписью «Краткое содержание онемэ „Эльфийская песнь”», ходит с этой миской по дому и чуть ли не баюкает её.
ххх: С кем я живу?!
________________________________________________________
xxx
В общем, ещё на заре отношений со своей девушкой, тогда ещё сравнительно новой, я решил приобщить её к просмотру аниме. Как раз выдался день, когда родителей не было дома, да и вообще в городе, потому я со спокойной душой пригласил её переночевать, предвкушая ночь анимации. Перетащил большой телик себе в комнату, всё подготовил. Для начала выбор пал на Меланхолию Харухи Судзумии. Дабы не травмировать неокрепший мозг цивила, я даже любовно выстроил серии не в обычном, а в хронологическом порядке. Запустив первую серию, я плюхнулся на кровать рядом со своей девушкой, мы мило улыбнулись друг другу и... всё закончилось банальным сексом. Блджад, она так и не посмотрела Богиню! Позже мы вместе посмотрели не один тайтл, но возвратиться к Судзумии у меня не хватило совести... Будьте осторожнее при выборе такой важной вещи, как Первый Тайтл!
__________________________________________________________
ххх: В итоге в топике "все яойщики попадут в ад" всё свелось к обсуждению размера члена чертей =.=
__________________________________________________________
xxx
Вот я тут недавно чо раздобыла, лови списочек:
Вуфер Тщеу
Срщишеы
Удаут Дшув
Путыршлут
Лщифещ
Ьгыршырш
Ыдфнукы
xxx
Бляяя... ну, короче, сама расшифровывай. Мне лень.
yyy
Вуфер Тщеу и Путыршлут я смотрела. А Ыдфнуков только первый сезон
____________________________________________________________
Седьмой: Мля, вчера лол был...
Вовчик: Какой? ))
Седьмой: Мы вчера в паход ходили. Ну Хака-тян напилась и меня своим бюстом в грязь окунула.
Вовчик: ^^
Седьмой: Это только начало. Я потом к Серёге зашел, у него постирался, оставил одежду сушиться. Надо домой идти, пришлось в его старой одежде топать )
Вовчик: )))
Седьмой: Ага, я шёл в кожаной куртке, спортивных штанах, ботинках узконосых... Cтою я на остановке, автобуса жду. Вид посуровей сделал, в кармане даже семки нашлись
Рядом со мной девушка с парнем стояли. Прислушался к разговору. "А я вчера Наруто досмотрел. Те два диска. Так вот, там дальше такие приколы начинаются. Он там учиться идёт у мужика. Тот его магии учит. Блин, как же его звали-то?.." Смотрю, десятка подходит моя. Подхожу ближе, кладу парню руку на плечо, он испугано оборачивается. Говорю:
"Слышь, пацанчик"
"Д-да?"
"Его Дзирайа зовут..."
Выплёвываю шелуху и с каменным лицом сажусь в автобус. До самого поворота меня провожали две пары охреневших глаз...
____________________________________________________________
ххх: Сестрица читает хентайную мангу. Бормочет: "Скучно... лоликон... фу... скучно".
ххх: Внезапно визг: "Ах, какая прелесть!" Мне даже интересно стало, что там.
ххх: Вот скажите мне, кем надо быть, чтобы найти в хентайной манге изображение подкорсетной рубашки и прибежать с распечаткой странички и воплем: "Сшей мне такую же!"?
ЛОЛxxx
Я придумала гениальный, оригинальнейший ход, никогда ранее не использовавшийся в аниме.
xxx
Значит так...
xxx
Герою вырывают глаз (как вариант - руку, ногу... или же ломают нос, ребро и т.п.)...
xxx
А он...
xxx
Не усмехается. Не вырубается. Не стискивает зубы. Не рычит и не бросается на врага с новыми силами.
xxx
ОН ПРОСТО ПАДАЕТ НА ПОЛ, КОРЧИТСЯ И ОРЁТ!
xxx
Такого ещё нигде не было!
________________________________________________
xxx
Хожу на курсы японского, там кроме меня есть ещё один онимешнег, только он вообще шизонутый, я его даже боюсь. Он говорит, что у него три терабайта.
yyy
ВЫХОДИ ЗА НЕГО!
xxx
Как там его зовут...
yyy
Да какая, к чёрту, разница? Не, давай лучше Я ЗА НЕГО ВЫЙДУ!
_________________________________________________
xxx
У японцев есть традиционное извинение - sumimasen. И большинство глаголов в японском языке заканчиваются окончанием masu (u не читается), обозначающую глагол настоящего времени. Глагол настоящего времени с отрицанием заканчивается на masen. Например, ikimasu - идти, а ikimasen - не идти. Недавно я узнал, что глагол "sumimasu" означает "жить". Соответственно, "sumimasen" - не жить. Таким образом, вежливые японцы вместо нормального "извините" говороят что-то вроде "чтобясдох".
_________________________________________________
KleoSakura: А вот знаешь, что такое любовь между анимешниками? Знаешь? :З Анимешная любовь - это когда вместо ласковых прозвищ "зайчик" и "солнышко", вы нежно зовёте друг друга "рогалик" и "микутяночка"; когда Она приходит домой, а мама небрежно спрашивает: "Ну как зовут твоего нового бойфренда? Вася? Петя? Серёжа?", а Она так уважительно произносит: "Шинигами-сама". Любовь анимешников - это когда на свидании Он дарит Ей не букет роз, а упаковку болванок, а совсем-совсем влюблённые - коробочку с новыми аниме-сериалами. Это когда Она ругает Его не из-за того, что он опоздал на свидание, а из-за того, что не скинул новые OST'ы на ваш общий mp3.
Анимешная любовь - это когда во время ролевых игр, вы одеваетесь не в полицейскую и преступника, а в Неку и Лелуша. Это когда Он под Её балконом поёт под гитару не баллады, а зачитывает любимые сцены из сёнен-манги, а самые-самые стойкие - из сёзде-манги. А романтический вечер для вас - это не поход в ресторан или кино, а вечер, проведённый у монитора за просмотром ОВАшек и АМВешек, с обязательным поеданием рогаликов и зелёным чаем. <З
_________________________________________________
xxx: О, прекрасная Анна-сан, приезжайте ко мне в летнюю резиденцию через полмесяца. Мы будем любоваться цветущей сакурой, пить саке и слушать пение неведомых существ…
yyy: Проще говоря, ты зовешь меня к себе на дачу, где мы будем смотреть как цветут вишни, пить водку и слушать орущую у соседей музыку, в основном Верку Сердючку, вперемешку со Зверевым?
xxx: Умеешь же ты разрушить все очарование ><
_________________________________________________
Welvimar: если ГГ прижимается к девушке, и в нём начинает просыпаться желание, то он становится супер-мачо, способным свернуть горы, даже если секунду назад он срал кирпичами и плакал от ужаса
MrJetBOX: реееебооорн
Welvimar: было бы круто - фансервисный боевик на 200+ серий. "Ааааа, мы все умрём, жопа-жопа-жопа!!! Дай-ка сиську пожамкать... АААААААААААА, ЗА МУЖИКА ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ ЕГО КУЛАКИ!!!!!!!”
_________________________________________________
Yoko: я понял какие аниме нужно смотреть в онгоингах
Yoko: где приключения
Yoko: или хардкорные завязки
Yoko: вот тогда извлекаешь максимум профита
Yoko: а всякие комедии похер как
Yoko: к примеру
Yoko: если смотреть гиас в онгоинге
Yoko: то думаю можно сойти с ума
cr1m: да
Yoko: т.к пока я смотрел
Yoko: меня уже трясло пока я шёл в туалет(!)
Yoko: а что творилось пока мне необходимо было выйти за пределы дома...
Yoko: я просчитывал все возможные варианты
Yoko: а лелуш сука бац и взорвал гору
___________________________________________________
xxx: Жил да был Дедка. И была у него простая скучная жизнь. Но как-то возле сельпо он увидел, как на какую-то бабку напали злые помидоры.
xxx: Бабка как кинет Деду волшебную тяпку, он ее на лету поймал и все помидоры порубил.
xxx: Тут говорит Бабка, что у Деда есть дар и он сможет спасти мир от Репки. И бегали бабка с дедом, с овощами сражались
xxx: Вот один раз встретилась им репка.
xxx: Отгреб Дед от репки, а та ему «Тебе еще 1000 лет тренировок, чтобы сражаться со мной на равных», потом злобно засмеялась и исчезла.
xxx: Тут Бабка говорит, что где-то есть Внучка, которая научит деда «Путю КПСС». Пошли они с Бабкой в путь.
xxx: Встретилась им Жучка. Та говорит «Репка убила всю мою свору и сожгла будку, я живу ради мести».
xxx: Дошли до Внучки, а там испытания. Дед прошел, а потом снова встретился с Репкой, когда тренировался у водопада.
xxx: Чуть не погиб Дед, если бы не друзья. Только Внучку в бою ранили, а все потому, что Жучка не работала в команде, а побежала одна мстить.
xxx: Тут все белое стало, а Деду явился огромный бюст Ленина. Дедка заглянул внутрь себя и нашел ответ на вопрос «Ради чего я сражаюсь?»
xxx: Тут он вернулся в реальный мир, а там с Внучкой уже все в порядке и та говорит «Поздравляю, ты познал «Путь КПСС!»
xxx: Дальше филлеры были, где они помогали Кошке и ее деревне.
xxx: Кошка зрителям понравилась, так что ее решили оставить в команде. Они с Жучкой вечно соперничают, но уважают друг друга в тайне.
xxx: И вот пришли они в цитадель Репки. Там сражалась с мощными крутыми овощами. Кошка с Патиссоном, Жучка с Брокколи, Внучка с Морковкой
xxx: А Бабка с трудом победила Свеклу, но затем ее со спины убила Репка. И дождь пошел.
xxx: Тут у Деда борода дыбом встала и светиться он начал. Еще тяпка его превратилась в лопату. И начался их бой с Репкой.
xxx: Говорит Дедка «Ты стала медленней!». А Репка ему «Готовься встретить Бабку!» Дерутся, дерутся, вот уже пол-огорода разрушили.
xxx: Тут прибегают остальные. Внучка кричит «Я узнала слабость Репки, ее надо вытянуть!».
xxx: Жучка и Кошка забыли о своих разногласиях, ради победы. Взялись за Внучку, а та за Дедку. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
xxx: Внезапно, помощница Репки, Мышка предала ее и примкнула к героям. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
xxx: Да еще и Репка новую форму обрела, стала крупнее и ботва развивается.
xxx: Но тут призрак Бабки явился. И говорит «Дедка, я всегда буду с тобой, пока ты помнишь меня!». И тоже взялась.
xxx: Репка в панике, кричит «Откуда такая сила?»
xxx: А Дедка усмехнулся и отвечает «Это потому, что я больше не один…у меня есть друзья!»
xxx: И вытянули Репку!
xxx: Вот и солнце взошло. Герои попрощалась, и разошлись по свету
xxx: Идет Дедка грустный, но тут видит на остановке какая-то бабка сидит, и есть в ней что-то знакомое…
xxx: КОНЕЦ
yyy: ничего себе сказочку на ночь попросила o.o
_____________________________________________________
xxx: Нет, он реально герой.
yyy: ???
xxx: Просто мы сидели у Ежа, и он так: "Не веришь!? Правда удалю!", ну я то думал, так шутит... Так он - БАХ! Shift+del прямо всю папку аниме, а он её где-то пол-года собирал, там гигов 700 было.
yyy: И чё он - просто раз удалил, ты говоришь, герой?
xxx: Так-вот и вся загвоздка! Ну я смотрю на Ежа, и у него лицо прям в ужасе... Он сразу на отмену, ну вроде типа, пошутил. Папка осталась, он её открывает, папки все, ВСЕ целы, тот колесико вниз крутит, и таким прискорбным голосом: "Пряности и волчицы нет". И всё, нервы сдали, вышел, и второй раз Shift+del, но на этот раз отменять не собирался, лишь под конец дёрнулся, отменил. Но там был один "Air Gear", ну и всё он и его снёс. А после пяти минут молчания как заорёт: "Выкуси, Mr. Freeman!"...
yyy: Свихнулся...
xxx: Да нет, вроде через две недели зашел, он "Доктора Хауса" смотрит, нормальный человек, лишь в универе "Алхимика" распространяет. Нормальный человек, я так подумал, но ты прав - свихнулся, вчера не выдержал, руки дрожат, круги под глазами - всю ночь K-ON качал, совсем ему конец...
______________________________________________________
xxx: их легко отличать
xxx: если ты видишь ироглиф и думаешь
xxx: "округлая закорючка"
xxx: это хирагана
xxx: если думаешь "угловатая закорючка"
xxx: это катакана
xxx: а если думаешь "бл*ть фак мой мозг что за херня"
xxx: это кандзи
xxx: стопудово
_______________________________________________________
Чё ты ржёшь? Нет, ну вот чего ты ржёшь? НЕТ, Я сказала нет! Это не девочка и девочка и не девочка и мальчик, это мальчик и мальчик, яой это, понимаешь? Что значит почему у парня волосы длинные? Да что, ты понимаешь, это модно и это уке, Уке? Уке тот кто снизу, да,да! Хавтит ржать!! Ой, мам, привет, а чего ты так рано с работы вернулась, мы? Да мы вот тут аниме смотрим ^_^' Э? Почему там секс, а ну так мыж развиваемся, нам интересно, Хватит ржать! Мам, не обращай на него внимания. Что? Почему там мальчик с мальчиком, ДА ТЫ ЧТО, МАМА! Откуда у тебя в голове такие извращения? Да какой это мальчик, ну где ты мальчика с длинными волосами видела? Да, дА! конечно девочка. Что? Похожа? НУ пф! А почему девочка не должна быть похожей на девочку? ХВАТИТ РЖАТЬ!! Мама, не переживай, он просто дурак, ай! Хватит меня бить! Почему девочка без груди, а оооо...уууу...эм... А! А японцам не нравятся девушки с большой грудью! Хватит кататься пополу, вставай гад! Что, мама? Почему в Хёнтае большие рисуют? ну потому что...стоп... А ТЫ ОТКУДА ПРО ХЁНТАЙ ЗНАЕШЬ? ОЙ, Мам, мама! Ты куда? на рынок, дык ты же вчера была. Мам вернись, ты лазила в мои диски? ХВАТИТ РЖАТЬ! МАМА СТООООООЙ!!
______________________________________________________
ххх: Мой благоверный, в поисках «чего бы пожрать», открыл холодильник и наткнулся на миску с размораживающимся фаршем.
ххх: Ну, там, кровь, мясо, жир перемолотый...
ххх: Он восхитился, воткнул туда на зубочистке плакатик с надписью «Краткое содержание онемэ „Эльфийская песнь”», ходит с этой миской по дому и чуть ли не баюкает её.
ххх: С кем я живу?!
________________________________________________________
xxx
В общем, ещё на заре отношений со своей девушкой, тогда ещё сравнительно новой, я решил приобщить её к просмотру аниме. Как раз выдался день, когда родителей не было дома, да и вообще в городе, потому я со спокойной душой пригласил её переночевать, предвкушая ночь анимации. Перетащил большой телик себе в комнату, всё подготовил. Для начала выбор пал на Меланхолию Харухи Судзумии. Дабы не травмировать неокрепший мозг цивила, я даже любовно выстроил серии не в обычном, а в хронологическом порядке. Запустив первую серию, я плюхнулся на кровать рядом со своей девушкой, мы мило улыбнулись друг другу и... всё закончилось банальным сексом. Блджад, она так и не посмотрела Богиню! Позже мы вместе посмотрели не один тайтл, но возвратиться к Судзумии у меня не хватило совести... Будьте осторожнее при выборе такой важной вещи, как Первый Тайтл!
__________________________________________________________
ххх: В итоге в топике "все яойщики попадут в ад" всё свелось к обсуждению размера члена чертей =.=
__________________________________________________________
xxx
Вот я тут недавно чо раздобыла, лови списочек:
Вуфер Тщеу
Срщишеы
Удаут Дшув
Путыршлут
Лщифещ
Ьгыршырш
Ыдфнукы
xxx
Бляяя... ну, короче, сама расшифровывай. Мне лень.
yyy
Вуфер Тщеу и Путыршлут я смотрела. А Ыдфнуков только первый сезон
____________________________________________________________
Седьмой: Мля, вчера лол был...
Вовчик: Какой? ))
Седьмой: Мы вчера в паход ходили. Ну Хака-тян напилась и меня своим бюстом в грязь окунула.
Вовчик: ^^
Седьмой: Это только начало. Я потом к Серёге зашел, у него постирался, оставил одежду сушиться. Надо домой идти, пришлось в его старой одежде топать )
Вовчик: )))
Седьмой: Ага, я шёл в кожаной куртке, спортивных штанах, ботинках узконосых... Cтою я на остановке, автобуса жду. Вид посуровей сделал, в кармане даже семки нашлись
Рядом со мной девушка с парнем стояли. Прислушался к разговору. "А я вчера Наруто досмотрел. Те два диска. Так вот, там дальше такие приколы начинаются. Он там учиться идёт у мужика. Тот его магии учит. Блин, как же его звали-то?.." Смотрю, десятка подходит моя. Подхожу ближе, кладу парню руку на плечо, он испугано оборачивается. Говорю:"Слышь, пацанчик"
"Д-да?"
"Его Дзирайа зовут..."
Выплёвываю шелуху и с каменным лицом сажусь в автобус. До самого поворота меня провожали две пары охреневших глаз...
____________________________________________________________
ххх: Сестрица читает хентайную мангу. Бормочет: "Скучно... лоликон... фу... скучно".
ххх: Внезапно визг: "Ах, какая прелесть!" Мне даже интересно стало, что там.
ххх: Вот скажите мне, кем надо быть, чтобы найти в хентайной манге изображение подкорсетной рубашки и прибежать с распечаткой странички и воплем: "Сшей мне такую же!"?
@настроение:
@темы: страдание ерундой, анимешное
-
-
03.05.2011 в 21:20Про фарш я опять чуть не усалась
-
-
03.05.2011 в 21:31-
-
03.05.2011 в 21:39